《鲁迅散文》读后感（2022．6．4）（1/1）

在对鲁迅的介绍中，我看到，他是我国现代最伟大的作家（没有之一），是中国新文学的奠基人。 吾辈之楷模。 小时候听大人们总说，鲁迅的文章写得太深了，小孩子看不懂。可是优秀的作品还是得加一些在课本里，不懂就多看，观书百遍，其义自见。 自然不能全文摘抄了，但是每句都是精髓。 翻开这一页，我已经欲罢不能。 “当我沉默着的时候，我觉得充实；我将开口，同时感到空虚。”不被一些什么东西折磨着，不可能对这句话有体会。最后发现，闭嘴便是最震耳欲聋的怒吼。不在沉默中爆发，那就只有死路一条。 重复不一定是废话，废话也不一定重复。我们可以从语言的细节中体会作者的言外之意，这样的重复是重复。“一株是枣树，还有一株也是枣树。”我是不敢这么写的，不过直接写有两颗枣树，总觉得这两颗树种得太近，不合理也不合适。 当我试着走起来，读过什么，写过什么，做过什么，就不必记住了。我就是它们，它们也是我。 我摆出了什么姿态，别人以为我要怎样，结果是我们怎样也不怎样。我无心批判谁，却也被牵引似的信了邪。我找到一支合适的笔书写，就可以了，不用再找第二只笔。我不做猴子，不做猪，不做鸭子，不做努力。我只做我自己。 爷爷的影子总是在我脑海里闪烁，我不痛苦，我不悲伤，更加不鄙夷，我不挥它，我不躲它。我只是在思考，那如何呢？我虽累得一踏糊涂了，却时刻不忘记自己的血脉，于我而言，那是神圣的信仰，那是不灭的守望。 过去的东西是旧的，换了新的依旧如此，本质毫无变化。痴，痴尽了也痴。 于继承的各种东西中，我们叛逆，我们剥离，我们循环往复。可知，没有那么多因果呵，都是命，只是到底它要像什么，也只能是一个样子。 我只记得那家伙狼吞虎咽的，诉尽自己的可怜之态，却不知，他本可以避免，他本可以有所作为，然一有空，就挥霍无度。 “绝望之为虚妄，正与希望相同！”寒风冻死我，明天就垒窝。我的记忆全部复活了吗？自己可怜自己，那是最可悲的一件事了。 无病呻吟，亦或为别人之病痛而呻吟。或许有必要，但真的没必要。 我用脚刨去一层又一层的雪与老屋告别。我说，屋，我要走了，走得很远很远，再也不见了。我没有一滴泪，泪全流进了心里，又扩散开来。告别，告别，告别。我贪婪地回忆，在回忆里，我回忆着往昔，看着报纸上每一个熟悉的字眼，看着地上每一个伤痕与脉络。我嗅着，索求着，啊！ 那也是别人的索求，别人的回忆。于我而言，那却是我的全部，我的一切。我的一切，随着更长的一切向后飘，越飘越模糊。 春秋冬夏，春秋冬夏，轮回着，轮回着，周而复始。我们要想得到新壳，就要脱一层壳。 我们与无数的无数遇见，在与它们道别，或者，我们才是过客，而它们，是真真正正的它们。 生命的前十五年，我恋着一个物，它们编织了我的童年。而后七年，我恋上了一个人，她就构成了我的整个青春。吸风饮露，不依寒枝。 我可能不会存在谁的世界里，然而我的世界里，必须有你。 享受自然给予的每分每秒。 一杯墨汁染不黑碧绿的池塘，就像一滴泪不会让淡水变闲，就像一滴血不会让海水变绿。就像蔷薇花种子不会半天就抽芽。“可能它真的不会抽芽了，但是这世界上不会没有蔷薇花。” 战士与苍蝇写到心坎里去了。为什么苍蝇喜欢叮无缝的蛋？但是却没有人在乎苍蝇它有没有缝呢？因为有缝的蛋依旧是蛋，无缝的苍蝇也不过是苍蝇而已，谁会在乎苍蝇怎样，是吧？ 叮就叮，但不要叫。哈哈哈！ 我超级喜欢狗 但我知道我不会养它 它以狗之心爱我 我却还以人之心爱它 它注定是亏的 而我心里过意不去 罢了，祝福它罢 为什么我们遇到困难，十有八九都是在跪拜与祈祷，而没有什么作为呢？ 似乎我们比寒号鸟更可耻。 自此，我再也不信鬼祟之说。我不信，坚强的人永远直面惨淡，永远不信命，只相信自己的双手。